Juego con las palabras para referirme a mi Proceso, aquel que mencioné meses atrás. Tenía ganas de plantarme a analizarlo, a dividir en fases todos estos meses. Al fin y al cabo este es “mi diario” y siempre ayuda tener reflejo de tus sentimientos cuando pasa el tiempo. De hecho yo misma me sorprendo del tiempo que he podido estar mal dentro de mí al leer la melancolía de posts pasados. Es lo que tiene quedarse con lo bueno, que a veces te olvidas del sufrimiento, que enseña tanto…

Mi Proceso se puede dividir en:

- Fase 1: ¿Por qué no?. Otoño 2007. Al volver de Australia el pasado año, quizá por el hecho de cumplir el sueño de mi vida, comencé a preguntarme ¿porque no? a determinadas cosas: trabajo, insatisfacciones personales o asuntos más triviales. Algo empezó a bullir en mi. En el otoño, escribía poco, hice varios viajes de trabajo; cambié de rubia a morena, me enamoré de París, tuve complejos e intensos problemas familiares, y la desazón, el cambio que quería producirse dentro de mi, comenzó a tener presencia en mi mente. Este podría ser el momento de entrar en la crisálida.

- Fase 2: Dualidad. Invierno 2008. Comenzando el año, entorno a mi cumpleaños, empecé a descubrir mi dualidad, las partes de mi que había anulado durante tiempo. Lo más llamativo es que aunque en el fondo siempre había sabido que estaban ahí, ahora comenzaba a aceptarlas. Mi yo rubio, mi yo moreno, mi blanco y mi negro, mi luz y mi oscuridad. Esta dualidad quedó plasmada en mi tatuaje precioso, que siempre había querido hacerme y por fin se materializaba. Este sería el momento de envolverme en la crisálida.

- Fase 3: Descubrimiento. Primavera 2008. La diferencia entre el descubrimiento y el aprendizaje es que cuando aprendes algo, puedes olvidarlo, pues el conocimiento proviene de una fuente externa. Cuando descubres, ya no puedes mirar hacia otro lado, ni puedes olvidar, porque lo estás experimentando en tus propias carnes. Interiorizando, dando vueltas dentro de mi crisálida descubrí muchas cosas, se quitó una venda de mis ojos, y aunque permanecí cegada por esa luz repentina, aunque quise mirar hacia otro lado, ya no podía. No estaba bien y no recibía el apoyo que necesitaba; no tenía energía para dar, ya no podía proteger y era sustituida en esa función, como quien cambia de zapatos. Es duro darte cuenta que estás enganchada a cuidar, y sin preguntar ya te entregas a proteger, a “tirar del carro”. Luego es muy dificil explicar que ya no quieres hacerlo, que te hace daño.
Bien por sentirme necesaria, por desarrollar una faceta materna, había cuidado durante tanto tiempo que me había quedado sin nada para mi.
Este sería el momento de sentirme asfixiada dentro de la crisálida, comienzo a revolverme dentro de ella…

- Fase 4: Ruptura. Mayo 2008. Una vez descubierto, una vez rodeada de luz, ya no podía vendarme los ojos de nuevo. Y aunque extrañaba los momentos en los que no había tanta confusión a mi alrededor, en los que todo era más “fácil” en mi nido, levanté el vuelo hacia donde soplan los vientos, llueve o hace sol, hay vistas maravillosas y solo yo decido el rumbo. Atrás quedaron muchas cosas, pero la euforia del nuevo comienzo genera nuevas fuerzas, ganas e ilusión, matizadas solo de vez en cuando con la melancolía.
Este sería el momento de descubrir mis alas, mi valor y dejar atrás mi crisálida.

- Fase 5. Reconstrucción. Junio 2008. Para poder afrontar mi nueva vida, pausé las brumas, recibiendo todo vuestro apoyo en aquel momento (gracias), recibiendo el cariño de las pocas pero grandes personas que me rodean, y a pesar de vivir lejos de mi familia, todo fue bien, con sus altos y bajos, claro. En esta fase podría estar la negación, el no querer pensar en lo que dejaba atrás. Sería el momento de volar de un lado al otro, organizando mi vida.

- Fase 6: Duelo. Momento actual. Tras la reorganización, el asentamiento, llega el cansancio. Leía en el Psichologies de este mes que una fase de la ruptura se caracteriza por el cansancio físico, el abatimiento, la desgana, y es muy muy similar a la depresión. Es curioso como, sean como sean los divorcios, las rupturas siempre se parecen y siguen este esquema. Así me encuentro, físicamente sin energías, sola, con mucho sueño y cansancio, equilibrando… ;)

En todo este tiempo he descubierto muchas cosas de mi, en las que trabajar, o las que aceptar. No es la ruptura de una pareja, es la ruptura con una parte de ti, con unas costumbres, con un pequeño universo.
Me falta un camino enorme por andar, pero sigo, y eso me enorgullece, por supuesto. Aunque parezco todopoderosa desde el exterior (al menos en la vida real), mi trabajito me cuesta mantener la actitud con la que creo se debe afrontar la vida, aceptar y afrontar la soledad con la que convivimos, compartamos o no nuestra vida con otras personas; ser autodependiente es harto difícil.

No soporto el victimismo, quizá por el trato que he tenido con él en estos meses (tan vinculado al chantaje, a la manipulación), y al comentarlo ayer con mi “consejera-terapeuta”, me decia con su dulce acento argentino:

“No tolerás en los demás lo que a vos no te permitís”

Es cierto, da mucho que pensar, ¿verdad? Y con esa reflexión dejo este post tan necesario para mi, poniendo punto y aparte.

Namasté…

Vuelvo a las traducciones… Disculpad los posibles fallos… ^.^

Sometimes I get tired of this “me first” attitude.
A veces me canso de esta actitud de “yo primero”
You are the one thing that keeps me smiling.
Tu eres lo único que me mantiene sonriendo
That’s why I’m always wishing hard for you.
Por esto estoy siempre anhelando estar contigo
Cause your light shines so bright
Porque tu luz brilla tanto…
I don’t feel no solitude
Que no siento soledad
You are my first star at night
Eres la primera estrella por las noches
I’d be lost in space without you
Estaría perdido en el espacio sin ti…

And I’d never lose my faith in you
Y yo jamás perdería mi fe en ti
How will I ever get to Heaven, if I do…
¡Cómo podría llegar al cielo si lo hago!

It feels just so fine when we touch the sky, me and you.
Simplemente me siento tan bien, cuando tocamos el cielo, tu y yo.
This is my idea of heaven why can’t it always be so good.
Esta es mi idea de cielo, porque no puede ser tan bueno!
But it’s alright,
Pero esta bien,
I know you’re out there, doing what you gotta do.
Se que estás ahí fuera, haciendo lo que tienes que hacer.
You are my soul satellite
Eres mi alma satélite
I’d be lost in space without you.
Estaría perdido en el espacio sin ti…….

P.S.: Confieso en bajito que siempre desee que alguien pensase en mi al escuchar esta canción… ¡Que bonita essssss!
Me parece a mi que voy a volver a mandar de paseo a mi “yo romántico”… :P

¿De qué canciones son estos fragmentos? Tic tac tic tac….

En Inglés:

y en Español:

El tiempo pasa y no de largo
y hay quien no se entera que
somos los mismos envueltos en novedad.
Me dices : “Cambias.. sin embargo
tu entusiasmo sigue ahí
no me has preguntado si me da igual o no
Oh! No…

Musica Maestro: Todos los Domingos sobre las 22 horas GMT+1…

Pues si, si hay camino, Camino de Santiago, el que voy a hacer yo este año… No lo haré entero, sino el tramo final, desde León, donde reina la tierra rojiza, y se ondula el terreno. Entraré en mi Galicia a pie, sola y valiente, renovandome y encontrándome en cada paso.

Comenzaré dentro de una semana y media; ya estoy empezando a revisar las rutas, tengo mi mochila, cantimplora, pañuelo, las zapatillas que recorrieron el desierto de Australia, calcetines anti-rozaduras, barritas energéticas, mi libreta, y muchas muchas ganas. Iré acompañada de una concha de peregrina mágica que mi padre y su chica encontraron entre la arena para mi; seguiré las flechas amarillas como Dorothy seguía las baldosas; comenzaré cada jornada curiosa dispuesta a recorrer, mas literalmente que nunca, mi propio camino.

Y por eso, también recurro a vosotros, los visibles y los invisibles, para que quienes lo hayan vivido me den los consejos pertinentes, que nunca está de más. :)

Sino, ya os contaré yo y os daré los míos… cuando vuelva… (pero aun no me voy, ehhh!)

Saludos ilusionados de una peregrina en potencia.

Por ahora me ayuda…
www.caminosantiago.org

Esta semana la dosis de energía positiva la pone una imagen, de mi visita Barcelona en otoño.

Una imagen, una sonrisa, un pensamiento.

Mi hermano me decía hace poco que trataba de convencerme con los pensamientos, que se veía que los decía para mi… Me pareció obvio, al fin y al cabo, es de mi de donde salen los pensamientos, es a mi a quien van dirigidos en última instancia, es con vosotros con quien comparto (lo que soy).

Este va para él, para mí y para todos los que se sumen al carro con una sonrisa.

Inauguro un nuevo tipo de pensamiento semanal: el minimalista. :)

Namasté…

Los que estamos a este lado del océano, vivimos nuestro verano particular, pero al otro lado tenemos grandes personas entre las brumas del otoño, caminando con la melancolía que dan las hojas crujiendo bajo los pies.

Todos los habituales conocéis a Carla, una persona especial donde las haya, con su punto enigmático, tierna, sabia, profunda, luchadora… Grande…

Hace unos días me enviaba esta imagen, que he encontrado bellísima, simbólica y merecedora de este post… ¿Ves los pétalos entre las hojas?, me decía únicamente. Si, las veo… e instantáneamente sentí unas enormes ganas de compartirlo…

Es nuestro tesoro: vemos pétalos entre las hojas, los rayos del sol a través de las nubes y allá, más allá del mar, nuevos horizontes.

Nosotros, los supervivientes.

Gracias Carla. :*